sinus 90

letters| eating people is fun

Sun, 15 Jun 2008 16:32:07 GMT

- Проходите, - говорит доктор, - раздевайтесь.
В этот момент к нему обращается заглянувшая в кабинет медсестра:
- Вы там в третьем кабинете девочке сказали раздеться, она Вас полчаса уже ждет.
- А, точно, - говорит доктор, - в третьем.
И уходит.

***

- Представляешь, - жалуюсь приятелю, - сначала они вообще не разговаривали со мной. Потом я написала фразу про "давай молчать в комменты", и они хором стали говорить, что они вот мне сейчас как намолчат, мало не покажется.
- Ну что ты от них хочешь, - говорит приятель, - если тебе нужен идеальный комментатор, придется завести виртуала.

***

Я начинаю драматический рассказ:
- У меня нездоровая аддикция.
- Дикция или аддикция? - переспрашивает Лёша.
- Судя по вопросу, и то, и другое.

***

Дима смотрит автомобильную рекламу.
- А что такое "блокировка дифференциала"? - спрашивает он у нас.
- Это когда можно только интегрировать, - мгновенно реагирует математик Логинов.

***

Собираюсь в поездку к бабушке, нахожу в сумке презерватив.
- Как думаешь, - спрашиваю Логинова, - взять его с собой?
- Или мне оставить, что ли? - уточняет он.

***

В коридоре института женщина и ее пожилая мама рассматривают альбом с рисунками Андрея Бильжо. Открывая каждую следующую страницу, женщина качает головой и говорит маме:
- Нет, надо же было так накуриться.

letters| вот оно какое, наше лето

Wed, 04 Jun 2008 14:07:34 GMT

- Понабежали какие-то странные люди.
- И давай молчать тебе в комменты, да?

***

- Вот, - говорю маме жалобно, - ни одно ателье не берется ушивать мое платье, а так хочется его носить.
- А зачем тебе платье, - отвечает мама, - лето же. Тебе хватит одних трусов и двух маек.
- Маааамаааа, - укоризненно тяну я, - что ты такое говоришь, я же девочка.
- Ну да, ты девочка, - говорит этот оплот аскезы, - поэтому я и сказала "двух маек".

***

- А это обычный карандаш? - спрашивает Логинов, рассматривая обычный карандаш.
- Ну, - говорю я, - он оставляет следы на бумаге. И еще светится в темноте.
Если его жечь.

***

Девочка и мальчик бегают по старой шлюпке.
- Я буду капитан, - кричит мальчик, - а ты выполняй все мои приказы! Поднять паруса!
- Есть поднять паруса, - спокойно отвечает девочка.
- Опустить якорь!
- Есть опустить якорь.
- А теперь - полный вперед!
- Так, - морщит лоб девочка и твердо говорит, - чтобы больше ни одного слова о женской логике.

***

- Значит, так, - говорит Саша, - я буду руководить, а мой заместитель будет рулить.
- А я, - интересуется Егор, - что буду делать я?
- А ты будешь бегать и кричать.
- Твой заместитель не умеет рулить! - говорит через некоторое время Егор.
- Зато ты свою работу выполняешь отлично, - парирует Саша.

***

- Как думаешь, кто-нибудь из них поговорит со мной?
- Думаю, вряд ли количество комментариев сильно вырастет. Ну, может быть, раза в полтора.
- То есть в лучшие времена я буду получать примерно по три комментария.

***

Объявление в коммьюнити: "Отдам вещи для беременных за пачку сигарет".

letters| я музыкальный автомат, мой голос - триста киловатт

Tue, 27 May 2008 07:26:20 GMT

- А потом нож падал, - рассказывает Алина, - я пыталась его поймать и поцарапалась. Хорошо, что у вас дома ножи не очень острые.
- Не очень острые? Давай будем честны: большинство из них - откровенно тупые. Всё как у людей.

***

Над домом с необычно громким гулом летит самолет. Я высовываюсь в окно посмотреть, что так шумит, и Логинов ехидно говорит мне в спину:
- Ты кого-то ждёшь?

***

- Полетим туда "Сибирью", кажется, на Ту-154, - рассказывает о предстоящей поездке Рома.
- Ну нормально, - говорю я, - мы тоже на эс-севеновской тушке вскоре летим, в наше время это можно рассматривать как аттракцион, потом детям расскажешь, в их юности уже и тушек-то никаких не будет, только романтические мемуары родителей.
- Интересно, - задумывается Роман, - мы с тобой полетим на одном и том же самолете или они уже одноразовые у них? Можно проверить, например, мы нацарапаем что-нибудь на третьем кресле слева в четвертом ряду, а ты проверишь, когда полетишь.
- Нацарапать - фигня, - говорю я, - вот если какой-нибудь болт там открутить, это нагляднее будет. Такая брутальная проверка борта на одноразовость.
- С предсказуемым результатом, - смеется Рома.

***

- Какая ты скрытная, - неодобрительно говорит Логинов.
- А сам-то, - отвечаю я в лучших традициях детского сада.
- Да я, да я, да я всегда всё расскажу. А под пытками так еще и привру, - гордо говорит Логинов.

***

- Не против, если я выброшу инструкцию к твоему объективу?
Я на секунду задумываюсь.
- А там есть что-нибудь, чего я не знаю?
- Разве что иероглифы.

***

Случилась недавно история с креативным директором одной компании, который летел в Россию после съемок рекламного ролика, когда его задержали в аэропорту и долго допрашивали. Причиной допроса стали полторы сотни фотографий детских попок, которые обнаружились в багаже директора.
- Это с кастинга, - говорил директор, - у нас были съемки, перед ними был кастинг, чтобы отобрать актеров.
И пока он не пояснил, что снимали рекламный ролик памперсов, ситуация выглядела еще более двусмысленно, чем вы себе представляете.

***

После того, как умер интернет, и поговорить-то не с кем.

letters| когда они пролетали над его дымоходом

Tue, 29 Apr 2008 06:21:42 GMT

В центре европейской столицы, в супермаркете "Теско" перед полками с китайской растворимой лапшой стоят двое мужчин.
- А хорошо в ресторане посидели, - говорит один другому.
- Хорошо, - соглашается тот и кладет в корзинку четыре пакета с лапшой.

***

Тащу по ступенькам двадцатидвухкилограммовую конструкцию. Через стеклянную дверь за мной с интересом наблюдают мужчины в спортивных костюмах. Лестница вверх, тридцать ступенек, в конце подъема дверь ("на себя"), которую надо одной рукой открыть, потому что второй рукой я держу эти самые 22 килограмма. Мой собственный вес, кстати, - 44; у меня паршивое настроение и три заинтересованных наблюдателя неподалеку.
- А приходите, - говорит один из них, глядя, как я преодолеваю подъем, - к нам в тренажерный зал.
Я оценивающе смотрю на него.
- Знаете, - отвечаю, - я каждый день бесплатно таскаю двадцать килограммов. И Вы сейчас предлагаете мне пойти и потягать железо за деньги?
- Так я тренером же зову, - обижается он.

***

- А говорят, - спрашивает Логинов своего коллегу, - что вы, французы, считаете, что смысл жизни - это есть вкусную еду.
- Да что ты, - отвечает тот, - это совсем не так. Смысл жизни - это построить семью, родить детей.. чтобы они тоже скорее попробовали всю эту вкуснятину.

***

- Ты такая красавица, - восхищенно говорит одна моя приятельница другой,
и все бы ничего,
но они однояйцевые близнецы, похожие друг на друга, как две капли воды.

***

- Да гори он синим пламенем, этот самолёт, - говорит Женька.
- Нехорошо так говорить, - убеждаю я его, - а уж до полёта - вдвойне нехорошо. Ты же математик, должен понимать, что значит "вдвойне".
- "Вдвойне" я понимаю, - отвечает он, - я что-то никак не пойму, что значит "нехорошо".

***

- Ух ты, - говорит Антон, - совсем как в детстве: нам с братом снова дарят одинаковые подарки.
- Извините, неловко вышло, - слышит он в ответ, и отвечает:
- Да ничего, мы им одинаково радуемся.

***

В автобусе, который везет пассажиров от терминала аэропорта к трапу самолета, компания русских разливает по стаканчикам коньяк.
Мужчины хыкают и выпивают залпом.
- Ну мааааальчики, - укоряюще тянет одна из женщин.
- Что?
- Ну "до свиданья" говорить надо.

letters| происхождение видов

Mon, 14 Apr 2008 05:19:52 GMT

Лoгинов опаздывает на работу; он гладит только ту часть рубашки, которую видно из-под пиджака.
- Для таких, как ты, - говорю ему я, - в позапрошлом веке существовали манишки. Фактически, это кусок рубашки. Стирать - раз плюнуть, гладить - тоже быстро и просто.
- Для таких, как я, - бурчит он, - в позапрошлом веке существовали слуги.

***

- Гагарин, - говорит с экрана Виталий Вульф голосом Радзинского, - Гагарин настойчиво просил допустить его к полетам, он просто не мог жить без воздуха.

***

Девочка пишет в коммьюнити пост о том, что у нее комплекс; ей кажется, что все вокруг знают больше, чем она, и вообще все умнее неё. Довольно быстро она получает комментарий:
"чем больше я узнаю, тем больше понимаю, как мало я знаю (с) Кто-то из греческих философов".
Я считаю, терапевтический эффект должен быть. После такого комментария девочка точно может навсегда расслабиться.

***

Два мальчика лет семи в "Детском мире" у полок с автоматами:
- А у меня ствол длиннее!
- А у меня заряжен.
Все мы родом из детства, ага.

***

- Знаешь, - рассказывает Лoгинов, - у меня подозрительное чувство, что я накосячил при написании теста. Я там в качестве примера привожу русского генерала Суворова, который одержал победу над Наполеоном; там я объясняю, что Суворов был простого происхождения и прошёл свой путь..
- Пешком за санями из самого Архангельска, я так понимаю, - перебиваю я Лoгинова.
- И прошёл путь от простого солдата до генерала.
После паузы.
- Да. Надеюсь, они там не очень в курсе деталей. В своей Франции.

***

- У нас рядом с домом, - рассказывает один мужчина другому, - стоит завод. Там три цеха: винный, водочный и с текилой. С утра смотришь в окно, и сразу планов громадьё.

letters| апрель

Mon, 07 Apr 2008 10:39:05 GMT

Открываю окна. Под окнами парк, дальше кладбище. В парке жгут прошлогоднюю траву, пахнет дымом.
- Слушай, так дымом здорово пахнет, принюхайся.
- Думаешь, кладбище жгут?
- Тогда бы пахло горелым мясом.
- Ну, знаешь, их все-таки закапывают.

***

Мы живем на 17-м этаже дома, в котором, помимо прочего, зарегистрированы управа района и вышеупомянутое кладбище (моя бабушка всегда говорила, главное - чтобы с соседями повезло).
- Кстати, ты знаешь, что это кладбище зарегистрировано в нашем доме?
- Не переживай, у нас верхний уровень.

***

Для того, чтобы мой фотошоп работал, системное время нужно возвращать лет на 10-15 назад. Каждый раз, когда я устанавливаю 1992 год, я слышу внутренний голос, жалобно стонущий: "Не хочуууууу".

***

В вагоне метро мужчина везет щенка. Щенок величиной с ладонь сидит у хозяина за пазухой и временами высовывает лисий нос. Хозяин успокаивающе гладит щенка, щенок лижет ему руку.
Пассажиры по очереди замечают щенка, и через каких-то три станции весь вагон блаженно улыбается.

***

- Оказывается, евреи не только не должны есть в этот день того, что забродило или может забродить, но и не должны этим владеть, - рассказывает Лoгинов, - поэтому они вычищают весь дом, чтобы нигде не было даже хлебных крошек. И продают все ценное.
- Например?
- Например, водку.

***

В зоопарке мальчик несет в руках черепаху.
- Показать черепахе зоопарк - это, конечно, свежая воспитательная идея.
- Может, он ей, наоборот, показывает, каково здесь, на воле.

***

- Париж - хуйня, - твердым голосом говорит один гастарбайтер другому, крася бордюр, - Ташкент - вот это город.

***

Москва, Красная Пресня, 5 апреля 2008.

letters| деревню Гадюкино смыло

Wed, 26 Mar 2008 11:31:04 GMT

Лoгинов, отправляя файл клиенту-французу, ставит на него пароль "1812".
- Да-да, - говорит клиент, - знакомая дата. Это год поражения в Бородинской битве?
- Год победы, - скромно отвечает Лoгинов.

***

Тот же француз рассказывает:
- Когда я решил снять квартиру в Москве, мне настойчиво предлагали одну на Кутузовском проспекте. Но она мне почему-то не нравилась. И я отказывался.

***

- Я буду еще в пединституте лекции читать, - рассказывает мама, - теперь у меня ставка в меде и пол-ставки в педе.
- А, будешь учить и медиков, и.. кхм.. растет нагрузка, в общем, да?

***

- Смотри, - говорит одна женщина другой перед витриной магазина, на которой выставлено пластиковое "декоративное печенье", - смотри, какие штучки! Надо купить. Насыплю в вазочку, поставлю в гостиной.
- И зачем? Это ж фальшивое печенье.
- У меня и зубы вставные, - вздыхает дама и идет к кассе.

***

Крыльцо поликлиники.
- И вот у нее там такой памятник шикарный, каменный такой, благородный, в общем, я себе такой же присмотрела, и место там рядом выкупила, все теперь готово, только меня ждёт. Но какова мерзавка, а? Всегда она все раньше успевает!

***

По автодрому медленно катаются две машины, периодически сбивая флажки и наезжая на виртуальные "стены гаражей" и "края тротуаров". В одной машине за рулем блондинка, в другой - рыжая.
- Ну всё, теперь сама, - говорит инструктор блондинке.
Блондинка выходит из машины, снимает туфли на высоченных каблуках, аккуратно ставит их на асфальт рядом с инструктором, и снова садится за руль. Инструктор смотрит, как она заезжает в "гараж", и тут сзади на него прицельно наезжает рыжая на второй машине.
- Блядь! - орет он, - Дура, тупая дура!
А потом кричит блондинке, круглыми глазами наблюдающей эту сцену на другом конце автодрома:
- Извините, Лена, я раньше думал, что Вы идиотка, но теперь я вижу, что мне с Вами просто повезло!
И, еще через полминуты:
- Волосы перекрасить не думали?

***

- Весеннее предложение, - говорит продавец, - валенки со скидкой 20%.
- Плюс десять, - отвечает покупатель.
- Еще зазеленеет, - невозмутимо говорит продавец.

letters| никогда не поздно изменить маршрут

Sun, 02 Dec 2007 19:08:07 GMT

Огромный рекламный щит с фотографией храма и слоганом: "Шоппинг продлевает жизнь. Но не спасает душу!". И подпись: Екатеринбургская епархия.

***

Вывеска: "ООО "Изыск". Пельменная."

***

- В квартире холодно и ветрено, - говорю я Логинову, - надо как-то решать эту проблему.
- Легко, - отвечает Логинов, - ты ж как раз в Киев собиралась, вот и поезжай, там тепло.

***

- А вот еще у нас есть отличный тренинг, - говорит крашеная дама в возрасте и мехах. Она произносит слово "тренинг" как "трээнинг" и жеманно пощипывает мочку уха. - Самый лучший трээнинг, "Как стать успешным", по авторской методике, знаменитый, его сам Лузин ведет. Лузин - он об успехе все знает. У них вся семья такая.

***

В самолете:
- Говорит командир корабля. Расчетное время прибытия в аэропорт Кольцово - двенадцать часов двадцать минут. Давайте пожелаем друг другу мягкой посадки. Встретимся на земле.

***

Красно-белая перетяжка на проспекте Ленина:
"Объявляется набор талантливых мальчиков на подготовительное отделение".

***

На подлете к Внуково самолет закладывает лихой вираж. Мы делаем два круга над панельными многоэтажками, и сидящий в соседнем кресле Логинов расслабленно говорит:
- Это фуфло мы уже видели, шеф. Давай к Кремлю, чего уж там.

***

На рекламном щите - агрессивного вида мужик с бензопилой в руках. Красными буквами над мужиком написано: "Решайся и действуй".
Страшно.

***

- А где мои длинные джинсы?
- Длинные? А, точно, ты же мужчина. У тебя все должно называться длинным, толстым и большим. Хотя к твоему возрасту, честно говоря, пора уже оставить эти комплексы.
- Где я их оставлю-то? Они ж никуда не влезут.

***

Трафарет на бетонной стене: "Большие блестящие буквы. 362 82 45"

***

- Вот так всегда, - сокрушенно говорю я Логинову, - я же за похвалу продамся.
- Это правильно, - мгновенно реагирует он, - ты молодец.

***

На парапете два суровых мужчины выкладывают трофеи времен Великой Отечественной - на продажу. Я пристально рассматриваю советские и немецкие каски.
- Добрый день, - говорит мне один из продавцов, - вы смотрите, только руками трогать ничего нельзя.
Я не реагирую. Мужчины переглядываются.
- Good afternoon, - говорит второй, - how are you?
Никакой реакции. Полиглот решает зайти с другой стороны и обращается ко мне по-немецки.
Я медленно поднимаю на него глаза и делаю шаг навстречу. Он отшатывается, а второй с ужасом спрашивает его:
- Чё ты ей сказал, а?! Понахватался, бля. Извините, девушка, - говорит он мне, - сорри.

***

Бетонный забор, разбитый фонарь, колючая проволока. На заборе черной краской под трафарет написано: "Баня по-черному".

фото by Дима Логинов.

letters| и этот парень на мосту - давно уже не ты

Mon, 08 Oct 2007 21:06:45 GMT

- Я гениальный сыщик, - поет Логинов, - мне..чё-то там.. не нужна!
- Помощь, - говорю я.
- Спасибо, - отвечает он и продолжает, - ..мне помощь не нужна!

***

Царицыно. Позирующая перед объективом девочка, пятящаяся по команде фотографа все ближе и ближе к обрыву.

***

Девушка-милиционер в аэропорту Новосибирска: погоны, форменная юбка, стрип-туфли.

***

- Не ищи меня, - бодро говорит мужчина в телефонную трубку, - я пошел в магазин.

***

Логинов собирается в командировку:
- Еще бы книжку, в самолете почитать.
Я оглядываю стеллажи.
- Могу предложить одну, - заговорщически шепчу Логинову, - мне сегодня в книжном на сдачу дали. Вот: "Как получать удовольствие от авиаперелетов".
- Тебе не кажется, что я там буду с ней выглядеть немного нелепо? А хотя.. если не в летной форме и не в кабине пилотов - то, может, и ничего.

***

- Что-то никто кроме нас в этом лесу долго не задерживался, - говорит одна блондинка другой. В руках у нее лопата.

***

На кухне я сортирую фотографии, Надежда задумчиво рассматривает коробку шоколада "After Eight".
- Аффтар жжот, - произносит она наконец, - аффтар eight.
- Аte? Aффтар has already eaten, если быть точным, - на автомате реагирую я.
Но Надежду с толку не собьешь, она дипломированный лингвист, и легко расставляет все по местам:
- Ate, - говорит она, - тоже допустимо: это если процесс был регулярным. И безрезультатным. Типа: каждый вечер аффтар ate, а толку-то.
Просто драма.

***

- И не звони мне больше! - кричит мальчик стопроцентно гоповского вида и со злостью швыряет телефон об асфальт.
- Охуел ты, Вован, - после некоторого молчания говорит ему приятель, глядя на осколки мобильника, - раз в кои-то веки свободный вечер, ну надо вот было трубу грохнуть, да? Новую сам ищи, меня заебало уже, не расслабишься.

letters| все путеводители немного да врут

Thu, 27 Sep 2007 13:54:16 GMT

В центре Хельсинки ко мне обращается преклонного возраста дама, и о чем-то меня спрашивает по-фински.
Я виновато улыбаюсь и на английском языке говорю: "Простите, я не понимаю ни слова, мне очень жаль".
- Понаехали, - на чистом русском бормочет бабуля и отворачивается.

***

- И вот вообрази, - рассказываю я маме, - компания чернокожих товарищей бандитского вида входит в здание Шведской Академии - а там же Нобелевскую премию вручают, вроде бы.
- Думаешь, получать шли? - спрашивает мама.
- Думаю, кто-то в тот вечер несомненно получил.

***

Проходя мимо отеля "Ритц-Карлтон", Женя говорит приятелю:
- Вот здесь номер стоит от 900 евро за ночь.
- Это уже с девками? - деловито интересуется приятель.
- Это еще без постельного белья.

***

- У нас на работе, - рассказывает Антон, - один чувак сидит в углу..
- И скребет, я так полагаю?
Антон задумывается.
- Я, честно говоря, не совсем в курсе его должностных обязанностей, - неуверенно говорит он.

***

По узкой улице в Хельсинки едет шестисотый мерседес с длиннющим прицепом, полным свежих дров.

***

- Пусть твой папа идет к нам работать, - с энтузиазмом говорит Логинов.
- Не думаю, что он захочет. Если только он при этом сможет жить там же, где сейчас, и вести маркетинговые исследования.
- Исследования вести сможет, а вот жить там же - вряд ли.
- А где принято жить среди ваших сотрудников? - интересуюсь я.
- В самолете, - отвечает Логинов,
и это не шутка.

***

- Простите, - очень вежливо обращается ко мне пожилой мужчина с идеальным британским произношением, - как пройти на Vasagatan? Мы только из Лондона, у нас нет карты.
- Вы мне льстите, - говорю я ему, - неужели я выгляжу, как человек, который знает, как пройти куда бы то ни было?
- А разве нет? Вы выглядите в точности как местный житель, - серьезно отвечает англичанин.
И вот я стою посреди Стокгольма с рюкзаком, фотосумкой и кучей пакетов,- вся такая местная, и не могу удержаться от ответной шутки:
- Очень просто, - бодро рассказываю я, - сейчас вы идете направо по этой улице, проходите квартал, и выходите точно на Vasagatan.
А что еще может сказать человек, ни разу не видевший карту Стокгольма?
Получай, думаю, юморист. Будешь знать, как шутить с теми, чья нация чтит подвиг Сусанина.
Англичанин благодарит меня и идет в указанном направлении. Я иду следом, и ровно через квартал озадаченно смотрю на табличку с названием улицы. Там черным по белому написано "Vasagatan".

медленно возвращаюсь к.

Mon, 10 Sep 2007 21:34:31 GMT

Раздел "Как вылечить аэрофобию" на сайте об авиации представлен единственной темой: "Никак".

***

Он и она:
- Ты можешь поговорить со мной?
- Могу, но тут, - кивает в меню, - уже и так все написано.

***

- Номер, - говорит нам хорватский мужчина, - надо набирать так: восемь, два гудоса, и что там у вас дальше после гудосов принято делать.

***

- А хорошо бы, - говорит Логинов, - арендовать собаку. Радости много. Ответственности, в конечном итоге, - никакой. И еще, - мечтательно закатывает он глаза, - верхом совершенства была бы возможность арендовать детей.

***

К вопросу о разнице между мальчиками и девочками:
- Интересно, а что там будет в конце?
- Ну как что. Принцесса.
- Что б ты понимала, - надменно смотрит Логинов, - в конце - самый главный монстр.

***

- Я тебя научу, - говорит мама, - смотришь ей в глаза и говоришь: "Тётя. Засуньте свои советы себе глубоко в задницу". И в глаза смотришь. На следующий день идешь опять в этот магазин и покупаешь у нее открытку за три рубля. Смотришь ей в глаза и ждешь, будет она давать советы или не будет. И я тебя уверяю, она промолчит. Надо вырабатывать рефлексы у баб.

***

В парке Кусково маньяк подстерег женщину, изнасиловал ее и изрубил топором.
Топонимически подкованный.

letters| тропопауза

Tue, 17 Jul 2007 22:05:21 GMT

Обсуждаем с Лёшей новый "Крепкий орешек":
- Надо будет глянуть, когда будет DVDRip, - говорит Лёша.
- В кинотеатры на такое из принципа не ходите?
- Я вообще в кино хожу.. ммм.. эпизодически.
- Ого, это уже заявочка, - смеюсь я, - "Я вообще в кино хожу эпизодически". Джордж Лукас.
- Эпизод первый, скрытая подъёбка, - подводит итоги Лёша.

***

- А что твоя редакция? - интересуется Женька, - Они зовут тебя обратно на работу? Недолго же вы друг без друга протянули.
- Ты же знаешь, - говорю, - я не могу сейчас выйти на работу на полный день. Но мы договорились об ином варианте моего возвращения в ряды редакционных крыс.
- О, - поднимает бровь Женька, - кто здесь? Неужели знаменитый рыцарь Фриланселот?

***

- Пойду-ка я, съем суп, - говорит мальчик и скрывается за дверью в ванную.
Так башорг проникает в нашу жизнь.

***

В полночь на веранде faqкафе мы с братьями-близнецами обсуждаем экономику Казахстана.
- Там с нефтью жопа, честно говоря, - авторитетно заявляет Лёха, - показатели добычи отрицательные уже.
- Ага, - фыркает его брат Антон, - отрицательные. Они ее обратно в землю закачивают!

***

Сходила к своему врачу в роддом:
- Ну, приходить за вторым ребенком я Вас пока не приглашаю, - говорит врач.
- Да, нам этот еще не надоел, - подхватываю я, и врач неожиданно серьезно кивает.

***

- Нет, эту розовую фигню производители сами пусть носят, - бурчу себе под нос, разыскивая в шкафу нужную шмотку, - а нас интересует белая пижама, на которой нарисованы жираф и гиппопотам. И гиппопотам. ИггиПопотам!
Логиновы хохочут и визжат.

***

В редакции мнения разделились: мальчики считают, что я хочу вернуться на работу потому, что хочу много денег; девочки же уверены, что я просто заскучала. Правы девочки: мне чертовски не хватает редакционных разговорчиков.
А деньги зарабатывать я могу хоть сидя дома.
Между тем, год назад я мечтала об отпуске и отвоеванную у начальства неделю свободы провела на море. Если бы не свидетельства этого (раз и два), я б и не вспомнила. Кажется, столько времени прошло.

letters| в основном, пугает то, как паршиво написано

Sat, 16 Jun 2007 18:47:10 GMT

Бабушка, вприпрыжку бегущая по газону за черепахой с криком: "Ну подожди меня!".

***

- Охуели совсем, - жалуюсь Логинову, - ходят тут и матерятся при девочках.

***

Царицынский парк. Расстелив покрывало на траве, валяюсь с книжкой. Где-то над головой уже минут сорок никак не успокоится соловей.
- Милая девушка, - неожиданно обращается ко мне интеллигентного вида пенсионер, - скажите, пожалуйста, вам пение соловья не мешает?
- Нет, - улыбаюсь.
- Редкое везение, - покачивает головой пенсионер, - а мне уже так надоел, сил нет, придушил бы засранца - но ведь красиво поет, заслушаешься!

***

- А как вы назвали дочь? - любопытствует мама Женьки.
- Кирой, - отвечает тот, и в телефонной трубке повисает тягостное молчание.
- Да-а-а, - тянет мама, - ну, лишь бы здоровенькая была.

***

- Среди знакомых все больше "стихийных эмо", - рассказываю Кате, - во френдленте сплошь и рядом посты о том, что кто-то смотрит фильм и плачет, кто-то опять поссорился с девушкой "навсегда", а кто-то и вовсе собрался вены резать от того, что диссертацию не защитил. Натурально, вокруг меня - сплошные эмокидс. В среднем, тридцати лет от роду.
- Погода, может, шепчет, - высказывает предположение Катя.
- В наше время, - старушечьим голосом отвечаю я, - погода шептала нам: "Налей и выпей", а этому поколению - уже только: "Убей себя".
- И смачно так добавляет: "..чмо!", - расширяет концепцию Катерина.
Да уж. Вижу как наяву.

***

- Oh, what a cute boy, - причитает над Кирой невесть откуда взявшаяся возле нашего дома иностранка, - But why does your boy wear pink?
- 'cause he's a girl, - мрачно сообщаю я.

***

Pizza-boy, вручая коробку, говорит получателю:
- 280 рублей - если можно, без сдачи, пожалуйста. Ну, или пусть будет немного на чай, м? - и шмыгает носом.
- Никаких чаевых, - сварливо отвечает получатель, солидных таких размеров мужчина, - обнаглели совсем, чаевые им подавай! В прошлый раз привезли пиццу с маслинами, хотя я заказывал с оливками, еще неизвестно, что там не так в этот раз, а туда же - чаевые!
На протяжении этого монолога мальчик-курьер явно закипает, но берет себя в руки и вежливо предлагает открыть коробку и удостовериться в том, что с пиццей все в порядке. Получает деньги, отдает сдачу, вскрывает коробку и неожиданно чихает. Прямо на пиццу.
Округляет глаза, скороговоркой извиняется и спешит ретироваться, оставив растерянного жадину тупо смотреть в коробку.

***

Вечером в faq-cafe старший научный сотрудник МГУ решает выпить.
- Налейте мне, - говорит.
- Пива?
- Типа того, - неуверенно соглашается он.
- "Крушовице"?
- Типа того, - и в голосе уже появляется некая твердость.
- Светлого?
- Типа того, - отвечает старший научный сотрудник бармену, и, поворачивается ко мне.
- Кажется, - хихикает он, - я завоюю звание Самого Тупого Посетителя фак-кафе. Следующая ступень после защиты кандидатской.

***

- Каждое утро я захожу в ванную, а мне навстречу - панда.
- Нифига себе глюки!
- Это не глюки, детка. Это зеркало.

***

- ..хуже, когда тебе настолько не с кем поговорить, что даже твое второе "я" отказывается поддержать беседу.
- Ага, а отражение в зеркале смотрит на тебя, вздыхает, поворачивается и уходит.
- Да уж. И стоишь как оплеванный. Неудачник от шизофрении.

***

- ..что ты думаешь об этом? - спрашивает меня в аське Саша и поясняет, - я решила собрать мнения наиболее адекватных знакомых.
Я отвечаю на вопрос, и лишь некоторое время спустя осознаю, что оценка "адекватный", полученная в свой адрес от Саши, - очень высока.
Саша - практикующий психиатр.

***

Во втором часу ночи возвращаюсь домой. Дорога от метро темна и безлюдна, айпод интимно шепчет в ухо голосом Кортнева, и тут слева от меня материализуется юноша.
- Девушка, - заводит он ломающимся голосом старую как мир песню, - девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, - говорю, - давайте проясним сразу: это я в темноте выгляжу на шестнадцать лет, а на самом деле я несколько старше и у меня в наличии дочь, зачем вам такое знакомство?
- Ой, - пугается юнец, - Вы правы. Вообще-то, мне бы, главное, до дома дойти без проблем. Вы меня не проводите?

letters| эй, город мой, побудь со мною до утра

Wed, 02 May 2007 10:43:55 GMT

В метро из вагона выходит pizza-boy с вкусно пахнущей коробкой, и уверенно направляется к служебному входу в тоннель. Стучит в дверь и уточняет у открывшего ее гражданина:
- Пиццу заказывали?
Гражданин кивает и впускает его.

***

Утро. Диагностическая лаборатория. Очередная сдача анализов - двадцать кубов крови (мне кажется, уже всех голодающих детей Африки можно было накормить-напоить выкачанной из меня за последние месяцы кровью).
Хмурая лаборатнтка, с трудом нацедив первую пробирку, смотрит через нее на свет и задумчиво говорит:
- Что-то гемоглобин как будто низковат.. 110 у вас обычно?
У меня обычно 109, хотя прежде я ходила в другую лабораторию, где это определяли более сложными методами.
И воображение само рисует картину: посмотрев пробирку на свет, лаборантка сделает оттуда пару глотков, причмокнет и запишет в результатах: гемоглобин 110, группа крови - третья положительная.

***

На станции Павелецкая вверх по движущемуся эскалатору идет большая рыжая собака. И тяжело вздыхает.

***

Бабайка изнывает в ожидании заказанной текилы. Проходит пятнадцать минут, прежде чем официант появляется в поле нашего зрения. С пустыми, кстати, руками появляется - и это ошибка.
- А как, - вкрадчиво спрашивает его Бабайка, - там поживает моя текила?
- Э-э-э.. она.. делается, - не вполне уверенно отвечает официант.
- Делается? У вас текилу делают прямо на кухне?
- Да, - говорит юноша, - кроме того, нужен ведь еще лимон..
- И соль, - кивает Бабайка.
- Вот! В этом-то вся и проблема. Соли нет. А без соли я вашу текилу нести отказался. Но скоро все будет.
- Нет соли, - выгибает бровь Бабайка, - но скоро будет. Это как - они там потеют и ждут, когда кристаллизуется?

***

В Марьино давеча обнаружился Батайский проезд. Этимология этого названия не дает мне спокойно спать по ночам - ведь все, что я могу вообразить, связано с автором "Запрета и трансгрессии". А именами французских философов в Москве улицы называть как-то не принято.

***

einheitswurzel (02:22 PM) :
мне надо сдать фотографии в печать
а я ленюсь ехать в фотолаб
Бабайка (02:22 PM) :
а что за фоты?
einheitswurzel (02:22 PM) :
да так
семейная поебень
einheitswurzel (02:23 PM) :
кхм
ну.. в смысле..
einheitswurzel (02:23 PM) :
ничего интересного - домашние фотки
einheitswurzel (02:23 PM) :
вот

letters| мой огромный город лихорадит

Tue, 24 Apr 2007 05:25:24 GMT

- А мы, - рассказывает ассистентка Анечка, - подобрали собаку, она теперь живет с нами. Такая умная оказалась - на прогулке все время газеты собирает, бутылки..
- И что она потом с ними делает? - интересуется редактор.
- Сдает, - мрачно бурчу я из своего угла.

***

У меня вообще на редкость мрачное настроение. Мы сидим на Манежной площади, пьем кофе и лопаем каштаны, которые оказываются по вкусу здорово похожими на гнилую картошку. Что тоже не придает оптимизма.
Перед нами - практически канал ТНТ; обнимающиеся парочки, скандалящие подружки и бравый дед в орденах с ног до головы, бережно несущий подмышкой лохматую болонку с бантиком. Мы смотрим.
И тут нам перегораживают обзор.
- Жизнь, - комментирует Бабайка, - повернулась ко мне какой-то иной стороной.
И хохочет.

***

В узбекском ресторане уходящим гостям официанты хором кричат:
- До свидания! С праздником вас!
Я задумываюсь на минуту, и понимаю, что праздник сегодня только один - и это православная Пасха.
Чудны дела, ага.

***

- Шрам от операции, - говорит мне моя любимая доктор, - в этом случае был бы вот здесь, - и щекотно ведет пальцем по коже, - что Вы об этом думаете?
- Вообще-то, у меня нет особого выбора, - вздыхаю я, - и все же я предпочла бы, чтобы этот самый шрам был в каком-нибудь незаметном месте. Ну, подмышкой, что ли..
Доктор очень внимательно на меня смотрит.
- Знаете, - говорит он, - обычно по этому поводу никто не переживает. Потому что вот этот самый участок кожи, о котором мы говорим, обычно сверху прикрыт трусами. Но если Вы считаете, что в подмышке шрам был бы незаметнее - примите поздравления.

***

Из старенького вот ещё:
моя тетя получила классическое филологическое образование, и всю жизнь вплоть до перестроечных времен преподавала латынь. Когда же в начале 90-х интеллигенция в массовом порядке отправилась на курсы бухгалтеров и аудиторов, тетя решительным шагом пошла на завод и стала работать там.
Никогда прежде я не видела ее такой сияющей. Каждый день она приходила с работы счастливой.
- Что, - спрашиваю, - там хорошего?
- Ну как, - говорит, - вот представь: в 23 года я закончила институт, и сразу пошла преподавать латынь. И вот с тех самых пор я всегда была "Людмила Григорьевна", с двадцати трех лет! А теперь я прихожу в цех, а меня там все Людой называют - как будто на 20 лет моложе стала. Каждой женщине это приятно.
- И что, - только и остается мне уточнить, - сказали бы по этому поводу римляне?
- Как что? Сказали бы, - смеется тетя, - o tempora! O mores!

***

В магазине перед витриной с чулками стоят две барышни - одной на вид лет пятнадцать, второй - значительно больше, и, судя по всему, это мама и дочь.
- Зачем, - драматически повышает голос мама, - вот зачем тебе эти чулки? В Москве похолодание, сегодня плюс два, завтра вообще может быть минус. Вот куда в такую погоду можно пойти в чулках?
- Да куда угодно, - не сдает позиций дочь, - не так уж и холодно. И потом, ты не слышала, - обещают глобальное потепление, у нас тут вообще будет как на курорте, и даже в чулках будет жарко, - надо же мне успеть их хоть сейчас поносить немного.
Мама вздыхает и закатывает глаза.
- Хорошо, - рубит, - но не носи их, когда мы вместе куда-нибудь пойдем, ладно? А то будешь идти рядом и пиздой клацать. Я этого не люблю.

***

Доктор Барсег Сергеевич прочно занял место в моем сердце. А вы бы устояли?

letters| зато про войну

Tue, 20 Mar 2007 21:20:50 GMT

- Знаешь, - говорит выпускающий редактор главному, - пока ты был в спорт-клубе, наш будущий номер вырос на сорок с лишним полос.
- Черт, - кричит главред, заламывает руки и расшвыривает лежащие на столе документы, - черт, чтоб я еще раз пошел в этот дурацкий спорт-клуб!!

***

- А одна моя знакомая, - будничным голосом рассказывает редактор, - отрезала себе палец на ноге, и послала его в подарок своему мальчику.
- А тебе она что-нибудь дарила? Другой палец, например? Она всем мальчикам такие подарки рассылала? - забрасывает его вопросами любопытная К.
- А мне - ничего, - отвечает этот гуру хоррора, - я же не был ее бойфрендом, так что мне ничего не досталось.
- Понимаешь, - вмешиваюсь я, - она была не спамерша; она была романтик.

***

Те же, там же, и даже о той же беспалой девочке:
- Вообще, она была художницей, - продолжает редактор, - так что ее поступок явно был вдохновлен примером Ван Гога. Ну, сейчас ее уже выписали.
- Не из травматологии, как я понимаю, - резюмирую я, и мы втроем мерзко смеемся.

***

- И вот ведь, - комментирует редактор присланные автором тексты, - читаешь, и логично вроде, и строго. Ну, если не знать, что вообще-то написан полный бред.
- А это, - говорит другой редактор, - называется демагогией.
- Хуйней это называется, - со вздохом отвечает первый и отправляет тексты на переплавку.

***

День после сдачи номера. В редакции пусто и тихо.
- "Бархатные оркестровые аранжировки", - бормочет себе под нос редактор, глядя невидящим взором, - "звездный час крупного рогатого скота".. "Бархатные".. тьфу, блядь.

***

- А тот текст, помнишь, его я исправлял целый день, и потом еще ты половину переписал, - говорит один редактор другому.
- Да? А, точно. Я там каждое предложение разбил на три отдельных. Только после этого чуток полегчало.

***

В девичьем коммьюнити задают вопрос про операцию, при которой удаляют одну грудь, и сопровождают пост припиской: пыталась, мол, спросить в сообществе woman_health, да что-то не получилось.
Название сообщества при этом написано как "woman_half", и понятно, что задающей вопрос девочке не до смеха, но все-таки невозможно не отметить первосортный черный юмор, так естественно просочившийся в пост.

***

- Я давеча в комнате стены покрасил, - рассказывает редактор.
- Слушай, - восхищенно говорю я, - ты - мой кумир. Я вот не могу себя заставить покрасить балкон, а ведь его площадь наверняка в разы меньше площади твоей комнаты.
- А я вообще хорош, - спешит закрепить успех редактор и бьет наверняка, - и еще не забывай, что у меня в роду были двойняшки, и в случае чего у тебя были бы все шансы родить сразу двоих - если от меня, конечно.
- Так. Давайте-ка не будем путать кумиров с объектами сексуального вожделения.

***

- А что это, - показывает невоспитанный редактор пальцем, - за хрень на окне висит?
- Это, - обясняют ему, - подарили нам авторы. Чтобы злых духов отпугивать.
- И что, работает?
- А черт ее знает.
- Давай проверим. Ты дергаешь эту фиготень, и смотрим, исчезну я или нет.
- А ты что, злой? - интересуется главред и на всякий случай дергает "фиготень".
Раздается немелодичный звук, редактор вжимает голову в плечи и морщится:
- Блин, звук-то какой противный. Пойду-ка я.

***

- Понимаешь, они думают, что если креативно, красивым шрифотм написать слово "хуй", то больше ничего и не понадобится.
- А это, - говорит дизайнер, - проблема, над которой уже много лет бьются все русские дизайнеры.
- Да, но, видимо, буква "Й" - это просто кошмар, слишком сложно для них.

***

- А никому, - спрашивает главный редактор со скучающим видом, - не нужна двуспальная кровать? Я купил новую, и вывозить старую страшно лень, может, кто-нибудь заберет ее у меня?
Оживления не происходит, и только молодой да ранний дизайнер П. вдруг спрашивает:
- Кровать, говоришь? А она у тебя "под что"?
- Э-э-э.. Как подо что? Под Мак, конечно, - после секундной заминки отвечает главред.

letters| будем песню беречь

Mon, 12 Mar 2007 23:57:13 GMT

- Вилку, - наставительно говорит молодой человек за соседним столиком, - нужно держать вот так. Да, а нож - вот так. Ты не совсем правильно им пользуешься; движения должны быть плавными, вот смотри.. Теперь верно.
- И откуда ты все это знаешь? - восхищенно вздыхает его блондинистая ученица.
- От деда. Это он научил меня нормально хавать.

***

- Фотобанк, - слышит Катя после двух длинных гудков, и сразу бросается в атаку:
- Это Катя из журнала "N".. не время для церемоний, нам срочно нужен хайрез под номером..
- Без паники, - реагирует понимающий сотрудник фотобанка, - Вы только не волнуйтесь, помощь уже в пути.

***

В апрельский номер идет спорт-тест, и к одному из вопросов нужно подобрать фотографии задниц теннисисток.
- А которая, - спрашиваю, - из сестер Вильямс нам нужна? Тут только фамилия, а я же точно знаю, что в теннис играют как минимум две дамы по фамилии Вильямс.
- Да все равно, - отмахивается редактор, - ты же понимаешь, что никто не сможет отличить Винус от Серены, просто глядя на их задницы. Они же одинаковые, только у одной волосы рыжие, а у другой - нет.
- Какие волосы, Леша, - в притворном ужасе говорю я, - на заднице?!
Редактор хохочет.

***

- Простите, барышня, - обращается к официантке мужчина, озадаченный содержимым своей тарелки, - могу я узнать, что это за листья?
- Это базилик.
- Квази-что?

***

- А знаешь, - спрашивает один редактор другого, - почему все металлисты одеваются, как геи?
- Не знаю, а разве как геи?
- Вот смотри. Первыми рокерами, кто начал носить все вот эти кожаные куртки с клепками и прочую белиберду, были Judas Priest, а уж за ними - остальные. И ты представляешь, через 20 лет после этого Хэлфорд признался, что он гей, - сообщает первый редактор.
- Нууу.. А может, они не у геев, а у байкеров всю атрибутику стащили, - с сомнением говорит оппонент.
- Ага, - иронично выгибает бровь редактор-меломан, - особенно эти вот фуражечки. Кто, кроме Хэлфорда, вообще это на голове носил, кстати, помнишь?
- Этот, - мучается собеседник, - ну, про которого мы писали как-то..
- Вот именно, - добивает его знаток, - только он не был геем, он был просто лысый. А лысым металлистом, сам понимаешь, быть как-то западло - он и прикрыл плешь фуражкой. Ну, а остальные просто решили, что если двое таких крутых это носят, то это и правда круто. Вот так мода и распространяется.

***

В метро потрепанная жизнью дама надсадно кричит в мобильный:
- Я не слышу!..Не слышу!..Я вас не слышу, совсем!..Не слышно!!
Пассажиры раздражаются, это прямо на лицах читается - дама, может, и не слышит своего собеседника, зато весь вагон прекрасно слышит ее саму. Наконец мы подъезжаем к станции, становится тише, дама прислушивается к бормочущему мобильному и снова на максимальной громкости кричит в трубку:
- Да кто здесь?!

***

- Ф-фух, - выдыхает редактор, - что ты несешь-то вообще, у меня аж сердце куда-то в простату упало.

***

Сдача номера. Выпускающий редактор набирает номер украинской редакции и говорит в трубку ангельским голосом:
- Алло, хохлы? Москали на проводе.

***

В шесть утра мы подъезжаем к Москве. В купе заглядывает проводник, всю дорогу бывший пассажирам родной матерью, швыряет на стол пачку билетов, нашаривает в темноте выключатель, с размаху бьет по нему ладонью, и пока мы трем глаза, ослепленные неожиданно включенным ярким светом, проводник поворачивается к выходу, со злостью бросает:
- Что, блин, высоких технологий не видели? Свет есть, надо просто найти его.
И выходит.

***

- Здравствуйте, - доброжелательно говорю я в телефон, - ваш номер мне дал доктор К., он направил меня к вам на консультацию.
После длительной паузы я наконец слышу:
- Вообще, у нас тут морг. Но можем и проконсультировать.

letters| I'm riding high upon a deep depression

Thu, 22 Feb 2007 22:54:15 GMT

- Я, - говорю мальчику-продавцу, - хочу купить у вас вот это. Но еще не определилась с конкретной моделью. Не поможете?
- Поможем, - улыбается мальчик, кареглазый и неприлично белозубый, - все зависит от вашего вкуса. Скажем, если вас больше привлекает классика, я бы порекомендовал эту модель. А если хочется поэкспериментировать, попробовать какие-то новые ощущения - можно взять вон ту, с разными режимами.
Я краснею и бледнею, и обещаю подумать и прийти с мужем. Потому что, как ни крути, покупка электрической зубной щетки не должна вызывать у здорового человека такие яркие эротические переживания.

***

Гмэйл заботливо прислал мне рекламу религиозной направленности. Там еще было вдохновляющее начало: "Устали жить во грехе? Покайтесь!"
Каюсь. Устала слегонца. Но по-другому, кажется, еще не научилась.
Так что пользуйтесь!

***

- А вот тут газета одна интересуется, можно ли купить нашу фотосессию из последнего номера, - сообщает главреду Юля.
Главред отрывается от чтения материала, моргает, переспрашивает и морщится:
- Ох, нет бы спиздить как все, по-тихому, и не отвлекать занятых людей от работы.

***

Хитом недели в редакции стала прочитанная в собственном номере формулировка "Организация "Врачи мира за безъядерную войну". Мы всегда знали о гениальности нашего редактора Славы, но иногда эта самая гениальность проявляется так ярко, что хоть плачь.
Мы и плачем. От смеха.

***

Первым делом был написан список "что должна сделать в своей жизни девушка, чтобы почувствовать себя таковой".
И я даже выполнила половину пятого пункта - купила розовую кофточку. Правда, смухлевала: это просто футболка, у нее и цвет не "барби", и стразиков нет, но все же. Осталось выполнить вторую половину этого пункта, набраться решимости и пойти куда-нибудь в этой самой шмотке.

***

- Ну вот кто это сделал? - вопрошает главный редактор.
Ответа, прямо по марктвеновским канонам и заветам, нет.
- Нет, я настаиваю, - продолжает главред свое пламенное выступление, - я хочу знать, как получилось, что солистка "Блестящих" после небольшой ретуши стала похожа на Роджера Уотерса?

***

- Чтобы задобрить стоматолога, - рассказывает Катя, - я подарила ему наш последний номер. Так он, мерзавец, одним глазом следил за бормашиной, а другим косил в журнал!

***

По детскому миру носится с вытаращенными глазами мужчина. Он сметает с полок все подряд, и с солидной охапкой детских вещей бежит к кассе. Вываливая вещи на прилавок, он то ли хвастливо, то ли жалобно говорит кассирше:
- Вот, понабрал всего розового, - дочка родилась.
- И давно, - уточняет ехидная очкастая кассирша, - произошло это событие?
- Только что, - трясет мобильником мужик, - вот эсэмэска! Вы мне помогите в размерах разобраться, я ни черта в этом не понимаю.
- Ага, - говорит кассирша и деловито заглядывает мужику в телефон, - рост 54 сантиметра. Значит, вам нужно искать 56-й размер.
- А дочка-то, - ошалело смотрит на нее покупатель, - вся в папу пошла. Я и сам ношу 56-й!

letters| ворона - птица гордая

Sat, 27 Jan 2007 09:56:19 GMT

- Сообщение из-за, - дикторским голосом начинает редактор, делает паузу и оглядывается, - границы.
Все изображают заинтересованность и внимание.
- В Китае, - продолжает он вдохновенно, - открылся пятый банк спермы.
- Совсем охуели, - удрученно отвечает другой редактор, - всё мало им, видите ли.

***

- У меня аж дух захватило от перспектив, - с горящими глазами говорит главный редактор, - женщина с двумя матками! Это ж подумать только!
- Дааа, - тянет кто-то.
- Хотя, конечно, вещь в хозяйстве бесполезная, - подводит итоги главред и теряет интерес к теме.

***

- Ноуборд, - уточняет редактор, - вот ноуборд - это как? Все то же самое, но без доски? Клуб любителей спортивного минимализма? А что - неплохая идея: сноубордисты собираются на горе, бухают, курят, потом опять бухают, и под занавес несутся на досках вниз, подчас рискуя своей жизнью. Убрав из этой цепочки доску, мы значительно снизим риск травм в данном виде спорта.
- Да-да, - поддерживает его другой редактор, - и, кстати, ноубордингом бы занималось гораздо больше людей, чем вот этой фигней с досками. Я бы сразу в такой клуб вступил.
- Не хочу тебя расстраивать, - говорят ему, - но ты и так одной ногой в нем.

***

В лондонском музее стоит машина для эвтаназии.
Это железный чемоданчик с двумя кнопками и множеством проводов и реле. На табличке рядом с ней написано, что действует машина так: ты ее покупаешь, включаешь, она задает тебе ряд вопросов, и из твоих ответов делает какие-то свои выводы; после чего или выдает тебе волшебное лекарство от жизни, или нет.
Нас такая идея, признаться, озадачивает и слегка перевозбуждает.
- Нет, ты представляешь, - возмущаюсь я, - какая-то железная дура будет решать, убить мне себя или нет. Еще, между прочим, неизвестно, какая операционка на ней стоит - а вдруг windows? Да даже если мне вконец осточертела моя никчемная жизнь, я не хочу расстаться с ней из-за системного сбоя.
- Ну да, - говорит Жека, - интересно, по какому принципу вообще все это решается.
- Например, она задает тебе вопросы из разряда "знаете ли вы, что..", как на познавательной страничке советского журнала. Или просит быстро перемножить в уме десятизначные числа. И если ты не можешь ответить, она тяжело вздыхает и сообщает тебе: "Да вы, батенька, лузер. Лучше и впрямь убейте себя".
- Неудивительно, что эту машину запретили. Кстати, сейчас ее роль выполняют комменты в ЖЖ.

***

- Ученые обнаружили связь между курением и употреблением алкоголя, - сообщает нам ассистентка Анечка.
В комнате повисает тишина, потом один из редакторов шумно ставит на стол бокал, а другой - нервно затягивается.
- Интересно, - говорит Анечка, обводя взглядом редакцию - и много времени и ресурсов им понадобилось, чтобы эту связь установить?

letters| что я видел

Fri, 12 Jan 2007 09:13:38 GMT

Музей Шерлока Холмса. Тишина. Мы - единственые посетители. Нас развлекает доктор Ватсон, гадающий, из какой мы страны; когда Женька сознается, что из России, Ватсон удивляется (в голову сразу лезет произносимое голосом Соломина: "Холмс! Но как, черт возьми?!"), и начинает нам рассказывать о своей поездке в Москву и Петербург; все это, в общем, вписывается в рамки ни к чему не обязывающей английской беседы, пока не входят новые посетители - семья с дочкой лет семи-восьми.
- Смотри, это доктор Ватсон, - говорит девочке мама, - Шерлок Холмс умер, а он - еще нет. Ты с ним поздоровайся.
- Здравствуйте, доктор, - вежливо произносит девочка, и после паузы добавляет, - Вам ведь это необходимо.
Семья оказалась из Екатеринбурга. В музей Холмса, судя по книге визитов, вообще в основном ходят русские и японцы.

***

В пятницу мы решаем разделиться на полдня: Женька идет в галерею смотреть картины, а я еду в Кэмден - смотреть на людей. В Кэмдене - рынок всего-на-свете, от платьев прошлого века до авторской мебели. Ну и странные личности в комплекте, понятно.
За одним из прилавков стоит огромный человечище, чернокожий титан; он делает браслеты и кольца из столового серебра. Натурально - берет вилку, гнет и скручивает ее в пальцах, потом немного проглаживает и "завивает" зубцы в разные стороны - и получаются удивительные штуки, признать в которых банальные ложки и вилки не так просто.

***

Серебро вообще популярно в Кэмдене: неподалеку от титана сидит мадам, которая плавит все те же столовые приборы, превращая ложку в моток серебряной проволоки, и из этой проволоки гнет броши и кулоны в виде имен, географических названий и любых других слов. Рядом - образцы, иллюстрирующие простоту расчета стоимости подобного украшения: каждое слово стоит 20 фунтов, а если в нем больше шести букв - то за каждую дополнительную нужно заплатить еще фунт.
Так я узнала, что Наталья ровно на фунт дороже Лондона.

***

Во мне почти метр семьдесят роста - и 46 кг живого веса,
а во вьетнамце, с которым я разговариваю, - кажется, раза в два меньше и того, и другого; но парень не отчаивается, рядом с ним три пустых миски от лапши, две полных, и еще из одной он ест эту самую лапшу прямо сейчас.
- Ты должна купить у меня кепку, - говорит он, - она хорошая. Вот смотри: ты ее надеваешь - и сразу становишься человеком с теплыми ушами.
- Ого, - хмыкаю, - прямо волшебство.
- Да, - важно кивает вьетнамец, - и еще в такой кепке тебя непременно снимут в кино, вот посмотри в зеркало, ты такая красивая, тебе так идет эта кепка, не надо ее снимать, лучше надень еще, - и жестом фокусника надевает мне поверх одной кепки вторую, потом третью, потом четвертую..конструкция, конечно, разваливается, но вьетнамец не спешит, он доедает свою лапшу и спрашивает меня, показывая на останки этой импровизированной Пизанской башни, - ну, и в какой из них ты бы хотела сниматься в кино?
В конечном итоге я сдаюсь.
- Да! - торжествующе кричит вьетнамец, - Это сработало! Слушай, - переходит он к доверительному шепоту, - а возьми две, а?
- Ну что вы, - говорю, - голова-то всего одна, сами подумайте - зачем две кепки?
Вьетнамец несколько секунд смотрит на меня, потом начинает отчаянно хохотать, и полквартала до метро я еще слышу, как он смеется.

***

В шесть утра еще почти ничего не работает, все еще спят, и только редкие кафе уже начинают кормить завтраком тех, кому приспичило подняться так рано. В семь - уже лучше, а в пол-восьмого я захожу в книжный магазин.
Он тесный, от пола до потолка высятся стеллажи, на которых как-то стоят и лежат вперемешку старые и новые книжки: с первого взгляда кажется, что в этом вообще нет никакой системы, и только потом замечаешь, что на каждом стеллаже есть маленькая табличка, на которой написано, чем объединены книжки на этих полках.
Возле стеллажа с табличкой "женская сексуальность" сидит девушка в очках, платке и юбке до пят, похожая на монахиню, и сосредоточенно изучает снятую с полки толстенную книгу.

***

- У нас, - неторопливо говорит темнокожий водитель по дороге из аэропорта в отель, - здесь холодно. Всю неделю около плюс десяти, ужас. А у вас там?
- А у нас тепло, - говорим мы, - около нуля было, когда улетали.
- Брр, - передергивает он плечами, - это русская зима, да?
- Ну что вы, это ненормально тепло для России; зимы у нас в этом году не было; русская зима - это от минус двадцати пяти примерно начинается.
Водитель на секунду замирает.
- Нет, - говорит, - это мне не нравится. А вот еще у нас в Лондоне слишком много всего, людей особенно. Я знаю, в Москве тоже много. Я хочу в Сибирь, там же нет никого.
- И там зима, - поддакиваем мы, - вот где зима так зима: минус тридцать пять - каково?
- Не хочу этого знать, - отмахивается водитель, - давайте я буду думать, что это как в Испании, но только людей вокруг нет. Я так хочу.

***

В автобус вваливаются аномальные подростки. Мы в Лондоне уже почти неделю, и вот впервые сталкиваемся с тем, что здесь тоже есть свои гадкие подростки. Они громко орут, задирают пассажиров, которым английский этикет предписывает не отвечать на хамство, а игнорировать его; они машут руками, чуть не задевая лица окружающих, они плюются и говорят про всех гадости - короче, ведут себя просто отвратительно.
Обстановка в автобусе становится несколько напряженной,
и тут сидящий неподалеку от меня парень (сдвинутая на макушку шапка, спортивный костюм - в общем, полноценное Восточное Бирюлево) говорит своему соседу - по-русски, с сильным одесским акцентом:
- Не, ну были б на родине - убил бы засранцев, а тут даже не знаю, что и делать.
И сосед кивает в растерянности.