letters| граничит с самопожертвованием
- Можно Вас в мясо? - вежливо уточняет длинноволосый молодой человек готического вида у продавщицы рыбного отдела.
- Для Вас - все, что угодно, - кокетливо соглашается та.
Они уходят в соседний отдел, и больше их никто не видит.
***
Поздно вечером на автобусной остановке один нетрезвый мужчина говорит другому:
- Где попало не надо, - с трудом выговаривает он, - писать надо в урну. Это ид..ин..дикатор воспитанности. Отпусти своего внутреннего ин..лигента на свободу. Найди урну.
Второй мычит и пытается подняться с земли.
***
- Понимаешь, - говорит Лёша, - это очень опасная тема. Даже те мальчики, у которых хорошее чувство юмора, не способны адекватно воспринимать шутки по поводу длины своего члена. Например, у меня самая серьезная психологическая травма связана с фразой девушки о том, что мой - недостаточно велик.
Я устраиваюсь поудобнее и готовлюсь выслушать драму.
- Дело было зимой, - начинает Лёша, и мы оба хохочем до слез, не в силах остановиться.
Когда позже я пытаюсь объяснить кому-то, что смешного я нашла в этой истории, приходится здорово напрячься и пересказать по памяти раздел из учебника физики о расширении и сжатии тел в зависимости от температурного режима.
Так и думала, что от изучения этого предмета в школе таки должна быть какая-нибудь польза.
***
На снижении в самолете включается громкая связь.
- Дамы и господа, говорит командир корабля..
- Черт! - вполголоса говорит спавший весь полет юноша, открывает глаза и оглядывается, - Я что, реально на корабле?.. А, нет, все-таки нет.
***
За столиком в кафе разговаривают две женщины.
- Я преподаю студентам, - благожелательным тоном говорит одна, - и привыкла повторять все несколько раз.
Вторая кивает и улыбается. Первая выдерживает паузу и добавляет с металлическими нотками в голосе:
- Но в этом случае я скажу только однажды: держитесь подальше от моего мужа.
***
- Ты так похож на Билана, - восхищенно говорит девочка мальчику.
- В Ваших устах это звучит как проклятие.
***
- Ну что, - говорит Леша, когда мы с ним встречаемся после долгого перерыва. - Как обычно, обменяемся хорошими новостями и перейдем к теме ебли? Кстати, о ебле: у меня есть отличная новость!
***
- Зачем тебе это?! - спрашивает Катя.
- Понимаешь, - объясняю, - хочется снизить градус эротизма. Когда я надеваю тонкую одежду, она как-то совсем ничего не скрывает. А я здорово подозреваю, что не во всех жизненных обстоятельствах будет уместен вид задорно торчащей девичьей груди под тонкой рубашкой.
- Во всех, - отрезает Катя, - абсолютно во всех. Кроме, разве что, кладбища. Но и там наверняка найдутся люди, которым это скрасит печаль.