- Мне двадцать восемь лет, - горестно говорит А., - и я внезапно осознала, что не умею делать минет.
Катя возмущается:
- Как можно не уметь? Что там можно не уметь? Вот что ты делаешь? Жуешь? Не знаю, - задумчиво говорит она после паузы, - по-моему, я вполне могла бы организовать курсы.
- А как организовала бы курсантам практику? - уточняю я.
- Легко! - отмахивается она. -Килограмм бананов, и каждая станет мастером.
- Не все из нас, - говорю осторожно, - любят бананы.
- Ну хорошо, - отвечает Катя, - те, кто не любит бананы, могут..
- Не чистить!
- ..Использовать огурцы.
***
- Да лучше бы уж на балет! - в отчаянии говорит толстая девочка в розовом, закатывая глаза.
- А что, - спрашивает ее бабушка, - опера уже не помогает?
***
- Духовная связь! - зло говорит в телефон брюнетка и выдыхает сигаретный дым, - Да как у тебя язык повернулся мне такое сказать! Если бы это было хотя бы до яичницы!
***
Бабайка завязывает языком вишневый черешок. Мы с Лёшей смотрим на нее огромными глазами. Бабайка говорит, оправдываясь:
- Просто с черешком от вишни это делать сложнее..
- Чем с кубиком Рубика? - едко спрашивает Лёша,
и через пять минут говорит мне:
- Слушай, у тебя, кажется, где-то было кольцо. Не могла бы ты мне его дать? Оно мне сейчас понадобится.
***
- Прости, - говорю я Лёше, - я не смогу прийти сегодня вечером. Мне решительно не с кем оставить дочь, а прийти вместе с ней - не очень хорошая идея. Ей два года, Лёша. Она даже не достанет до барной стойки!
- Да уж, - отвечает он, - бедняге пришлось бы стряхивать сигаретный пепел прямо на пол.
***
Кстати, этому журналу чуждо почти всё человеческое, но когда дело доходит до Алексея, начинаются сплошные исключения из правил.
С днем рождения, дорогой друг.

Лёша давеча сообщал, так что вы уже все равно в курсе.
Подтверждаю: теперь и в твиттере.
Тексты пока не пересекаются.

- А в зоомагазин сходила? - спрашивает меня заботливый Логинов.
Я киваю.
- И как?
- Кажется, понравилась хорьку.
***
Мой новый лак для ногтей такого естественного оттенка, что я никогда не бываю твердо уверена, накрасила я ногти или еще нет. Цвет называется "deja vu".
***
- Я бы носила шарф на работу, - говорит она, - всем хорош, и в дресс-код вписывается, надо только научиться завязывать построже.
- А у нас нет дресс-кода, - отвечаю я, - и я не ношу на работу ничего такого, с чем нужно обязательно завязывать.
Она странно смотрит на меня.
***
- Не бойся, - говорит мама маленькой девочке, - он не страшный, он просто мальчик.
***
- Знаешь, - осторожно говорю я Логинову, - у меня может случиться внеплановый доход, нет ли у нас каких-нибудь внеплановых расходов?
Логинов смотрит на меня и торжественно заявляет:
- Я беременна!
***
На Арбате портретисту в широкополой шляпе позирует киргиз. Вспомнив анекдот про то, что "все русские на одно лицо", я интересуюсь, кто взялся передать индивидуальность такого сложного клиента.
Здороваюсь с художником, он поднимает голову,
и я вижу, что он тоже азиат.
***
По улице идет маленькая девочка, сжимая в левой руке стаканчик с белым мороженым, а в правой - с шоколадным, и поочередно откусывает от каждого.
- Не смогла выбрать, - понимающим хором говорим взрослые мы.
***
- А почему это он развалится? - возмущенно спрашивает Логинов.
- Полагаю, из-за низкого коэффициента этого, как его, - отвечаю я.
- Этого, как его? - уточняет Логинов.
Я вздыхаю.
- Понимаешь, я предполагаю, что он называется как-нибудь вроде "коэффициент поверхностного натяжения". Но произносить это не рискую, вдруг ошибусь. А с "коэффициентом этого, как его" ошибка исключена.

Мрачная девочка лет пятнадцати восседает верхом на сером коне (тоже, кажется, не вполне довольном жизнью). Конь медленно идет по краю дороги. За спиной у девочки - изрядно потрепанные крылья, давно потерявшие белизну.
***
Логинов пропускает смешной эпизод.
- Я потом все ему перескажу, не переживайте. Еще и приукрашу.
- Да? А мне, - говорит Алина, - ничего никогда не пересказывают. О приукрашивании вообще можно и не мечтать. Никаких разговоров без крайней необходимости. Да, Дима? Ну хоть кивни, что ли!
***
- Я записала вас на экскурсию, - говорит в телефонную трубку дама с коляской, - не опаздывайте. Да, по моргам Москвы. Нет, друзей привести нельзя, там только по записи.
И уходит в глубину парка.
***
- Нельзя же так по-еврейски торговаться, когда покупаешь свинину, - укоризненно говорит Лёша своему другу после похода на киевский рынок.
***
Опоздав на киносеанс, мы идем в темноте по ступенькам, натыкаясь на кресла и зрителей.
- Подсветишь? - спрашиваю я.
- Нимбом? - ехидно уточняет Логинов.
***
- Они нарочно вас так воспитывают, - говорю я Алексею в разговоре про некоторых родителей, - что всё самое смешное вы потом говорите не им.
И Алексей горестно соглашается.
***
В метро я наблюдаю, как мальчик спорит с бабушкой.
- А ведь он прав, - говорю я Логинову, - он утверждает, что если упадешь на рельсы, нужно бежать по ходу движения поезда, искать служебную лестницу и подниматься. А бабушка считает, что надо лечь между рельс и не двигаться.
- Ну, - рассудительно отвечает он, - у них просто разные приоритеты.

Мачо в белоснежных джинсах на ходу обнимает за талию дебелую девицу в мини-юбке и на шпильках. В заднем кармане его джинсов покачивается открытая бутылка пива.
***
Перед кассой в магазине разговаривают двое:
- Я вконтакте и музыку слушаю, и во флэшки играю, и видяшки смотрю, клево.
- А я даже флэшмедиа ставить не стал, чтобы не залипать. А то сидишь там весь день, времени в линейку сыграть не остается.
***
Хозяин кошки, отдавая ее нам на передержку, говорит:
- Она такая умная! И у нее как будто будильник встроенный, она каждое утро меня будит ровно в 4:20, чтобы я ее покормил.
Когда за ним закрывается дверь, я говорю Логинову:
- Если эта кошка разбудит меня в четыре утра, я либо сверну ей шею, либо попрошу тебя отвезти ее в лес.
- Знаешь, - отвечает Логинов, - в первом случае я бы ее тоже у нас не оставлял.
***
В вагон метро заходит компания из пятнадцати юношей - у каждого в руках бутылка пива, но при этом парадоксально приличный вид. Прямо-таки мальчики из хороших семей, но сразу пятнадцать и с пивом.
- Такое чувство, - ворчливо говорю я, - что пойнтовки теперь проводят прямо в метро.
Логинов смотрит на меня со странным выражением на лице.
- Нет, - говорит он, - какая ты все-таки старушка.
- Да ладно тебе, это было уже после изобретения ЭВМ.
- ЭВМ? - переспрашивает он, - Не могу сказать, что, использовав это ископаемое слово, ты улучшила свой имидж.
***
Впереди по улице идет девушка в туфлях с красной подошвой. При ходьбе на подошве мелькает ярко-зеленый рыночный ценник.
***
Когда я набираю в поисковом окошке слово "раздражительность", а Яндекс, пока я пишу, подсказывает мне варианты, это действительно бесит.
***
- Вот смотри, - энергично говорит в телефонную трубку элегантная дама средних лет, глядя на витрину киоска, - есть маленький и золотой, можно постоянно в кармане носить, и есть побольше, серебристый и с гравировкой, очень красивый, но большой. Что? В сумочку? Да, в сумочку влезет.
Я подхожу поближе, посмотреть, что лежит на витрине, и вижу, что в этом киоске продают только ножи.
И они явно не кухонные.

Мальчик приобнимает девочку за спину:
- А это что там у тебя? - спрашивает он, нащупав завязки кофты.
- Пояс верности.
- А почему так высоко?
- Чтобы не мешал.
***
В витрине - три женских манекена в белье: в красном кружевном, в черном с заклепками и в розовом с рюшечками и развратными вырезами на попе. Поперек витрины огромными буквами идет надпись: "К выпускному балу".
***
- С тех пор, как вместо девяноста человек мой журнал стали читать чуть больше трёхсот, - говорю я Лёше, - меня не оставляет чувство, что я - эксгибиционист. Начинаю подумывать о том, чтобы сочинить персонажей вроде Логинова, закрепить их за основными героями эпизодов, и не выдавать уже взрослых людей. Редкий шанс стать пышногрудой блондинкой, соглашайся.
- Знаешь, - пишет через некоторое время Лёша, - я пробежался по журналу и перечитал эпизоды со своим участием. Если судить по ним, создается впечатление, что я окончательно повёрнут на теме секса, и ни о чем больше разговаривать не в силах.
- Ну так что, хочешь сменить инкарнацию?
- Пожалуй, нет, - отвечает он, - продолжай писать как есть. По крайней мере, все читательницы-нимфоманки будут мои.
***
В метро благообразная старушка поддерживает под локоть мужчину лет пятидесяти.
- А ты ж, - говорит она ему, - ума-то так и не нажил. Как был малышом, так и остался. Сожрёт она тебя и не заметит.
- Кто? - вяло уточняет пятидесятилетний малыш.
- Москва, - отвечает старушка.
***
На Маросейке нас останавливает молодой человек:
- Не подскажете, как пройти в клуб "Пропаганда"?
Логинов оглядывает его с ног до головы и небрежно бросает:
- Да Вас не пустят.
***
Она пришла, - рассказывает Катя, - с мальчиком. А мальчик - хирург и пианист..
- Вот это пальцы, наверное, - автоматически реагирую я,
и выдаю в себе девочку.
***
- И он позвонил мне с вокзала, - рассказывает папа, - и стал спрашивать, как доехать до моего дома, мол, он адрес записал, и на вокзале у людей спрашивал, но никто ему не может объяснить, где это. Я ему говорю: слушай, не мудри. Садишься в такси и говоришь: мне в Челябинск. Он везет тебя в Челябинск. Через два рубля по счётчику будет завод, ты выходишь, переходишь дорогу и оказываешься у моего подъезда.
***
На чужом дне рождения девочки обсуждают интерьер:
- Дерево в кадке - это отлично, сидишь под ним, как в саду. Еще бы на балконе несколько таких поставить, но лучше не просто деревья, а что-нибудь функциональное. Яблоню, например, или..
- Осину, - подаю я голос из угла.

- Можно Вас в мясо? - вежливо уточняет длинноволосый молодой человек готического вида у продавщицы рыбного отдела.
- Для Вас - все, что угодно, - кокетливо соглашается та.
Они уходят в соседний отдел, и больше их никто не видит.
***
Поздно вечером на автобусной остановке один нетрезвый мужчина говорит другому:
- Где попало не надо, - с трудом выговаривает он, - писать надо в урну. Это ид..ин..дикатор воспитанности. Отпусти своего внутреннего ин..лигента на свободу. Найди урну.
Второй мычит и пытается подняться с земли.
***
- Понимаешь, - говорит Лёша, - это очень опасная тема. Даже те мальчики, у которых хорошее чувство юмора, не способны адекватно воспринимать шутки по поводу длины своего члена. Например, у меня самая серьезная психологическая травма связана с фразой девушки о том, что мой - недостаточно велик.
Я устраиваюсь поудобнее и готовлюсь выслушать драму.
- Дело было зимой, - начинает Лёша, и мы оба хохочем до слез, не в силах остановиться.
Когда позже я пытаюсь объяснить кому-то, что смешного я нашла в этой истории, приходится здорово напрячься и пересказать по памяти раздел из учебника физики о расширении и сжатии тел в зависимости от температурного режима.
Так и думала, что от изучения этого предмета в школе таки должна быть какая-нибудь польза.
***
На снижении в самолете включается громкая связь.
- Дамы и господа, говорит командир корабля..
- Черт! - вполголоса говорит спавший весь полет юноша, открывает глаза и оглядывается, - Я что, реально на корабле?.. А, нет, все-таки нет.
***
За столиком в кафе разговаривают две женщины.
- Я преподаю студентам, - благожелательным тоном говорит одна, - и привыкла повторять все несколько раз.
Вторая кивает и улыбается. Первая выдерживает паузу и добавляет с металлическими нотками в голосе:
- Но в этом случае я скажу только однажды: держитесь подальше от моего мужа.
***
- Ты так похож на Билана, - восхищенно говорит девочка мальчику.
- В Ваших устах это звучит как проклятие.
***
- Ну что, - говорит Леша, когда мы с ним встречаемся после долгого перерыва. - Как обычно, обменяемся хорошими новостями и перейдем к теме ебли? Кстати, о ебле: у меня есть отличная новость!
***
- Зачем тебе это?! - спрашивает Катя.
- Понимаешь, - объясняю, - хочется снизить градус эротизма. Когда я надеваю тонкую одежду, она как-то совсем ничего не скрывает. А я здорово подозреваю, что не во всех жизненных обстоятельствах будет уместен вид задорно торчащей девичьей груди под тонкой рубашкой.
- Во всех, - отрезает Катя, - абсолютно во всех. Кроме, разве что, кладбища. Но и там наверняка найдутся люди, которым это скрасит печаль.

- Предлагаю сменить тему, - говорит Лёша.
- Легко, - соглашаюсь я, - выбирай: ядерная физика или, скажем, мастурбация?
Лёша на секунду задумывается.
- Ядерную физику, - отвечает он, - мы обсудили уже во всех подробностях. Белых пятен не осталось.
***
Напротив католической церкви стоит офисное здание из стекла и бетона, над входом в него - крупные цифры номера. 666.
***
Двое афроамериканцев показывают трюки. Темнокожая девушка в толпе зрителей задает вопрос:
- Они близнецы?
- Да, - отвечают хором сразу три чернокожих зрителя.
Белые озадаченно молчат.
***
Я стою у фонтана и роюсь в карманах в поисках монетки.
- Что ты делаешь? - спрашивает Логинов.
- Монетку бросить хочу. Знаешь, чтобы вернуться.
- И что там у тебя? Цент? Ерунда, - говорит этот финансовый гений, - Лучше бы вон четвертак из воды выловила. Вернуться, там, или не возвращаться, а четвертак не помешает.
***
Чернокожий гражданин с длинными дредами и в растаманском берете сидит на скамейке и ждет поезда в направлении Jamaica Station.
***
Мальчик Алёша из Севастополя, который вырос в Америке и стал американским моряком.
***
- Я хотела подобрать гормональные таблетки, которые бы подошли именно мне, - говорит она, - чтобы не слишком много побочных эффектов, ну знаете, как это бывает. Я хотела сдать анализы, сходить к врачу и сделать все строго по науке. Правда, потом мой гомеопат сказал, что гормоны - дело темное.
- Гомеопат сказал, - говорю я, - это отлично.
Девочка удивленно распахивает глаза.

Итальянский полицейский останавливает машину; водитель предъявляет документы, о чем-то долго и эмоционально разговаривает с полицейским, оба яростно жестикулируют и повышают голос.
Водитель хлопает полицейского по плечу, они обнимаются, расцеловываются, водитель садится в машину и уезжает.
Полицейский останавливает в потоке следующую машину. Сцена повторяется с точностью до последнего прощального поцелуя еще несколько раз.
***
В аптеке подростки шарят по карманам; выгребают всю мелочь, кое-как наскребают необходимую сумму и покупают брендовые солнечные очки.
А не презервативы.
***
В Пантеоне тихо и полутемно, до закрытия осталось десять минут, поэтому туристов мало, они ведут себя тихо и почти незаметно. Обстановка полусонная. Везде стоят таблички с надписью "Священное место, просьба соблюдать тишину". Мужчина идет к могиле Рафаэля, маленькая девочка несется за ним, топая ногами по древнему полу, крича: "Догоняй!". Мужчина вжимает голову в плечи.
В Пантеоне сильное эхо.
***
- Ну как ты, - спрашивает мальчик у девочки, - как дела?
- Работы очень много, - отвечает она.
- Трудишься, как пчелка?
- Как пчелка, да. Ну, посмотрим, может, через неделю уже и полоски проявятся.
Тон мальчика резко меняется.
- Какие, - раздельно произносит он, - какие такие полоски?
***
Соленый чай в портовом буфете.
***
В отеле бужу портье, чтобы он помог мне перевести с итальянского инструкцию к антибиотикам.
Он трет глаза, надевает очки и спрашивает:
- А вы уже приняли эти таблетки?
- Нет, - говорю, - я еще не знаю, как именно их надо принимать.
- А по-моему, приняли, - настаивает он, зевая. - Побочные эффекты: бессонница..
Мы смотрим на часы. Четыре часа утра.
***
Носатый мужчина с бородой смотрит на нас из ниши в стене базилики. В одной руке у него - книга, в другой - большой резной ключ.
- Постаревший Буратино, - говорят мне.
"Святой Петр", написано рядом с нишей.
***
На эскалаторе в метро стоят двое.
- Там слово какое-то, не запомнишь, че-то "эйн", или "эйне", не помню, как-то так начинается. Название, конечно, пиздец. Но сам журнал неплохой, я тебе потом ссылку пришлю. Там всякие странные ситуации, подслушанные разговоры, такая фигня. Черт, не помню, как называется. Короче, там пишут как-то вроде "Париж, я люблю тебя" - по много сюжетов в каждом посте. Например, как двое сидят в кафе за одним столиком, и один хочет поговорить, а второй читает книжку про одиночество, и этой книжкой как бы защищается от того. Или как девушка заказывает в баре какое-то понтовое шампанское и говорит, что она всегда себя чувствует быдлом, когда это пьет.
- Что-то знакомое, - отвечает второй, - что-то я такое где-то читал, или рассказывал кто-то. Может, ты и рассказывал.
- Может и я, - говорит первый, - в общем, я тебе потом покажу. Там редко новое появляется, правда, но все равно прикольно.
Я стою на том же эскалаторе и не могу справиться с удивлением.
Спасибо, граждане. Нет, правда, спасибо.
А название давно пора сменить, но процедура слишком замороченная.

Дама в дорогой шубе, читающая книжку о восстании в Бухенвальде.

***

Перед посадкой в самолет Логинов заходит в дьюти-фри. Перед ним мужчина в летной форме покупает два литра коньяка.
Кассир спрашивает должность и номер рейса, и мужчина представляется пилотом, командиром рейса, который вылетает через полчаса с Логиновым на борту.
***

За соседним столиком в кофейне сидят две девочки и мальчик. Девочка громко рассказывает:
- Там что-то.. ля-ля-ля.. и губы жжет подруги поцелуй, трам-пам-пам, че-то еще такое. И вот она же это все наизусть знает, и наливает, и все это говорит. И так прикольно под это пить, как будто не просто жрешь сидишь, а как-то с мыслями.
Все кивают и погружаются в задумчивость.

***

- Забавный, кстати, фильм, - говорю я Леше, - он снят режиссером, прежде проявлявшим исключительно мизантропию. А тут вдруг он решил снять безоблачный фильм о женщине, которая довольна своей жизнью.
- А, - отвечает Леша, - решил выступить в жанре фантастики. Понятно.

***

Вечер пятницы, большая компания в кафе разместилась за несколькими сдвинутыми столами. Все разговаривают, разделившись на маленькие группы, и в зале стоит ровный гул, в котором становятся неразличимыми отдельные реплики. Внезапно весь гул стихает, и в наступившей тишине отчетливо слышно, как один мужчина запальчиво говорит другому:
- Кстати, та же проблема - с японскими мальчиками.